Произошла вся эта херня лет восемь назад, то ли в августе, то ли в начале сентября. После обеда мы поехали покататься по городу и замутить чего-нибудь покурить на вечер. Состав сначала был такой: я, девушка, которая мой лучший друг, ее парень (он за рулем был), ее младшая сестра, которой на тот момент было что-то около 16 лет, и мой крайне интеллигентный (что, впрочем, не мешало ему наебениваться водки, лечиться травами и постоянно попадать в ебанутые ситуации) кореш. Убив большую часть оставшегося светлого времени суток, мы наконец-то выловили еще двух моих корешей, обладавших необходимыми познаниями в части приобретения веществ, приняли их на борт (у нас была семиместная Mazda MPV) и поехали решать. Надо сказать, что только что познакомившихся среди нас не было, все друг друга знали по меньшей мере неплохо.

Заключив удачную сделку с торговцами сладкой ватой, мы начали определяться с тем, куда направить шины для воскурения фимиама, распития легких алкогольных напитков и предания праздности. Кому-то в голову пришла идея отправиться на телевышку, куда мы несколько раз ездили до этого. Оттуда открывается неплохой вид на город, хотя надо сказать, что смотреть на него в дневное время не имеет смысла, на какой бы возвышенности вы ни находились, так как няшная депрессивная пелена смога хорошо справляется с сокрытием всех его язв и гнойников. Но так как начинало темнеть, можно было, по крайней мере, посмотреть на огоньки и подышать свежим воздухом, за глоток которого любой горожанин готов распять дюжину невинных младенцев. По прибытии на место мы остановили машину в значительном удалении даже от «кирпича», а не то что от начала запретной для передвижения пешком зоны, потому как объект, разумеется охраняемый.

В процессе курения, общения и распития единственная среди нас пара умудрилась поцапаться из-за какой-то мелочи, в результате чего, дабы не способствовать дальнейшей эскалации конфликта, водитель отошел куда-то в сторонку посидеть на камушке, покурить сигаретку и успокоить нервы. К тому времени уже совсем стемнело, поэтому отслеживать его перемещения возможности не было. Спустя 20 минут девушка высказала беспокойство по поводу того, что его долго нет, начала звонить, и выяснилось, что его телефон отключен. Здесь с ней произошла мини-истерика по поводу того, что «у него же больное сердце, вдруг он упал где-нибудь и пиздец». Все остальные, включая ее сестру, особого беспокойства не выказывали, и думали скорее в направлении «ну а хуле ты хотела, довела пацана на пустом месте». Но в конце концов, самую младшую из нас все это заебало, и она сказала сестре, что пойдет искать ее парня, прихватив с собой нашего интеллигента в очочках. Они направились вверх по склону, предположительно, в том направлении, куда отправился первый пропавший.

Оставшись вчетвером, мы дернули еще по паре гаек, припили еще пива и решили позвонить поисковой команде. Результат нас обескуражил, потому что телефон девушки тоже оказался ВНЕЗАПНО отключен, а ее спутник не брал трубку. Тут мы все поняли, что происходит некая неведомая ебаная хуйня, а девушка, учитывая теперь пропажу еще и ее сестры, оказалась на грани паники. Немного поразмыслив, мы решили, что мои раёнские кореша станут следующей поисковой группой, потому что машину мы бросить не могли, и возле нее должен был кто-нибудь оставаться. Да, иногда совет «держаться вместе», который ты злобно даешь героям фильмов ужасов, просто невозможно применить на практике. Пацаны, отнюдь не падающие духом, вооружились двумя солидными дубинами, найденными неподалеку, и отправились вырывать наших друзей из лап троллей, людоедов, вампиров и прочих мифических существ. Забегая вперед, надо сказать, что правда оказалась гораздо прозаичнее, но ни один из уже знакомых вам участников истории и ни один из тех, с кем вы познакомитесь позднее, даже представить себе не мог, как всё повернется в итоге.

Прошло еще 20 минут, сгустилась непроглядная тьма, а мы, оставшиеся вдвоем у машины, начали еще и мерзнуть, будто всего остального было недостаточно, и решил проверить, как дела у ребят. Надо ли говорить, что телефоны у обоих оказались отключены? Немного уверенности нам придавало то, что наш интеллигент все еще стойко не брал трубку, но по крайней мере, был не отключен. В процессе непрерывных попыток дозвона до него, меня, ходящего кругами вокруг машины, привлекло некое движение в ней. Прислонив щщи к одному из задних стекол, я заметил то, что в тот момент меня уже даже не удивило, а именно, тот самый телефон, на который мы безуспешно пытаемся дозвониться, весело мигающий и забытый хозяином.

После этой находки мы некоторое время просто смотрели друг на друга, не говоря ни слова, а потом взялись за руки и тоже пошли вверх по склону, туда, где исчезли все наши друзья.

Мы поднимались, и свет прожекторов над оградой зданий телевышки становился всё ярче. Подойдя ближе, мы увидели человека, стоявшего сразу за оградой. Это был молодой человек, на вид лет 20 от роду, с засаленными длинными волосами, одетый в шорты и футболку “Metallica”. Остановившись в нескольких метрах от ворот, мы задали ему вопрос на тему того, не видел ли он тут наших друзей, на что он радостно осклабился, указал в сторону проходной и заверил нас, что они «здесь» и что у них «все в порядке», после чего предложил нам самим в этом убедиться. Подойдя к нему ближе, мы обнаружили, что от него сильно разит перегаром. Поднявшись по ступенькам и войдя в зданьице, я лицезрел моих друзей (включая нашу 16-летнюю няшу), сидящих на корточках лицом к стене с руками за головой, и все их личные вещи из карманов, лежащие грудой на столе. Больше в тот момент я ничего не успел рассмотреть, потому что получил удар дубинкой по шее, от которого у меня потемнело в глазах, и сразу же обнаружил себя тоже сидящим щачлом в стенку. Мою спутницу молодой человек с хаером ненавязчиво подтолкнул в спину, из-за чего она влетела в комнату вслед за мной и тоже была размещена возле стенки. Помимо ебаного митолизда на территории этого дивного учреждения обнаружилось еще два человека, сотрудники доблестной казахстанской полиции. Один из них, в звании сержанта, был трезв, и казалось, испытывает определенные моральные неудобства от всего происходящего. Его же начальник, в звании лейтенанта, откровенно упивался ситуацией, любезно постукивал сидящих дубинкой по почкам, расхаживая по кабинету и рассказывая о том, как он уже вызвал наряд, который «вас, ебучих алкашей, сейчас быстренько сперва определит в вытрезвитель, а потом вас судить будут за проникновение на территорию охраняемого объекта». Если судить по внешнему виду этого персонажа, то он был изрядно тупым ментом, потому что менту такой толщины и возраста неположняк пребывать в чине ниже майора.

Здесь мне необходимо отступить от хронологии событий и пояснить, как разворачивались события, очевидцами которых мы не были. Как выяснилось впоследствии, господин лейтенант, откровенно скучая на посту, на котором практически ничего никогда не происходит, предложил своему подчиненному въебать водочки, на что тот ответил твердым отказом. Ничтоже сумняшеся, наш герой склонил к распитию алкоголя гражданское лицо, находившееся на рабочем месте, - того самого митолизда, который был там то ли сисадмином, то ли каким КиПовцем. После принятия алкоголя этот хаерастый штрих вышел на улицу, где и увидел нашего водителя, который в сгущавшейся тьме забрел в запретную для пешеходов зону. В его защиту следует сказать, что воспрещающий знак, который ранее был на соплях прибит к какому-то чахлому деревцу, оказался сорван и ветром и валялся в траве, поэтому заметить его не было ни малейшей возможности. Основной цимес состоял в том, что длинноволосый молодой человек, стоя за воротами, не мог определить, находится ли мой блуждающий друг в запретной зоне или за ее пределами, поэтому он вбежал внутрь и проинформировал господина лейтенанта о нахождении в опасной близости от запретной зоны неустановленного лица. Господин лейтенант принял волевое решение и приказал молодому человеку подманить неустановленное лицо поближе, «чтобы уж наверняка». Молодой человек снова вышел на улицу и начал подзывать моего друга, мотивируя это тем, что срочно требуется некая помощь. Так скрутили первого. С остальными было легче, потому что заманивать никого не требовалось, нужно было просто стоять за воротами, и на вопросы «а не видели ли вы?» отвечать, что да, видел, он здесь, ему стало плохо и сейчас здесь люди оказывают ему помощь. Это было сказано первой паре изыскателей. Что касается моих корешей с раёна, им была преподнесена та же история с небольшими коррективами. Ребята потом отметили удивительное радушие молодого человека, а один из них даже говорил потом, что у него создалось впечатление, что там, внутри, накрыта поляна, и все отлично проводят время.

В общем, этот пидор «поймал нарушителей» и решил, что наступил его звездный час.

Спустя полчаса, в течение которых любые попытки заговорить пресекались ударами дубинки (девушек он не бил, и на том спасибо, но орал на них так, что черти в аду блевали), прибыл патруль, который предположительно должен был отвезти нас в опорняк, а затем в вытрезвитель. Впрочем, мы отлично понимали, что трезвяк нам не светит, потому как выпили не так уж много пива, которое в свете всех переживаний давно уже выветрилось.

Тут заканчивается стремная часть истории, и начинается волшебная.

Описав прибывшим патрульным ситуацию как «вот поймал, шлялись тут в запретной зоне, бухали», лейтенант несколько надменно поинтересовался, как скоро нас всех отсюда увезут туда, где «им самое место», но внезапно был огорошен совсем не тем ответом, на который рассчитывал (надо отметить, что патрульные, молодые ребята, увидев нас, совершенно верно оценили ситуацию; сразу было понятно, что злостные нарушители из нас, как из говна пуля, потому-то второй мент испытывал явное беспокойство в свете развития ситуации). Как оказалось, по стандартной процедуре (о которой он, по ходу, слышал впервые), при задержании нарушителей охраняемого государственного объекта на месте требуется присутствие уполномоченного по этим делам из ГУВД. Поэтому, в настоящий момент, проверяющий майор, поднятый по тревоге из уютной кроватки, изо всех сил шкребет на место происшествия, чтобы разобраться, в чем сыр-бор.

Клянусь, дамы и господа, я ни до, ни после не видел, чтобы человек бледнел прямо-таки со сверхсветовой скоростью. Глаза выкатились из орбит, а судорожно искривившийся рот беззвучно проартикулировал что-то вроде «М-м-майор??77».

Тут мы поняли, что центр тяжести стремительно смещается, и начали наперебой выдавать патрульным информацию об ущемлении наших прав, применении к нам неадекватных ситуации мер силового воздействия и о том, что тут реально БУХАЮТ, находясь на службе. Впрочем, это было заметно и так. Главным было то, что мы курсанули патрульных на хаерастого обсоса, которого они отвели в сторону, и который сдал им всю подноготную с потрохами в обмен на сохранение рабочего места.

Вскоре приехал майор, который вначале приказал всем заткнуться, потом выслушал сперва нашу версию, потом версию жирной жабы, потом в сторонке пошушукался с патрульными, вызвал мента на крыльцо и поимел с ним разговор. Я стоял ближе всех к двери и кое-что подслушал. Несмотря на то, что разговор велся на казахском, я уловил «Какого хуя ты, блять, делаешь?!», «Схуяле пьяный?!» и еще парочку ремарок в том же духе. Если бы я не видел этого своими глазами, то не поверил бы, но когда они вошли обратно, жирный лейтенант выглядел еще хуже - как восставший из могилы мертвец. Возможно, и я очень на это надеюсь, на следующий день он покончил жизнь самоубийством, ибо зашквар был – всем зашкварам зашквар.

Следующая сцена мне до боли напомнила встречу Винни, Сола и Тони Пули-в-зубах в кабаке из «Большого куша».

Майор: Сколько времени вам нужно, чтобы сдриснуть с глаз моих долой?
Кто-то из девчонок: Пять минут!
Майор: Даю вам… [смотрит на часы] две минуты. А теперь – СЪЕБАЛИ ОТСЮДА!!!11

Надо ли говорить, что мы чуть не затоптали друг друга, выбегая из этого гостеприимного заведения?

Менты все-таки решили подложить нам свинью (как же без этого?). Так как в процессе ненавязчивого общения выяснилось, что наш водитель таки выпил один пластиковый стаканчик пива, патрульные живенько курсанули ГАИ о том, что скоро с моста будет съезжать такая-то машина с выпившим водителем за рулем, и что ее надо бы хлопнуть. Но мы их наебали, потому что кто-то из нас подслушал эти переговоры, и мы вместо города дернули в ближайший поселок, где купили литр водки, выпили его в машине, и уже только в четвертом часу ночи вернулись в город. Естественно, никто нас уже не ждал.

Вот такая история, в которой, в кои-то веки, восторжествовала справедливость.