Каким таким органом своего тела, Вы (можно сказать 1гуманист ) собрался карать невинную девушку

Каким? В зависимости от ситуации...
И вообще, я подумываю в контрразведку записаться...

С моей специальностью "биофизика/структурная биология" в средневековом государстве трудно найти занятие. Но... Как скорее всего единственный здесь, кто имел удовольствие работать на пивных дрожжах, буду пивоваром. А неустроенного математика-экономиста Annatar'a оформлю к себе бухгалтером. Это официально. А реально организуем черный рынок, финансовые махинации и пр. Тут нам как раз в качестве исполнителя и беспринципный еретик пригодится: в нашем темном деле такие люди особенно ценятся. Ну и Джеку будем отстегивать, все же крыша в силовых структурах нам не помешает .

Я же сказала - все по трудовому кодексу.Больничный оплачиваем. А за "здоровый образ жизни" и "на лечение" - не будет, и не надейся, у нас режим экономии народных средств.

Я подумал и решил - дать немного свобод своему народу, монархия становится конституционной , формируется правительство , но питерских нам туда не надо - нужны Нижегородцы это раз.

Два . Нужен хороший министр пропоганды, чтоб он объяснил народу, как у нас жизнь улудшается с каждым днем :P

Не надо питерских прижимать - это может выйти боком.

А еще нам срочно нужен министр просвещения.

Дамы и господа, определите уж меня куда-нибудь...а то болтаюсь как хрен пойми кто и пиво хлещу. Может, как раз в просвещение - я ж педагог... Только я, само собой, в питерской оппозиции.

Вот-вот, ты сам напросился. Быть тебе министром!

Первый указ - религиоведения в школах НЕ БУДЕТ.

Да, и пить пиво на рабочем месте...
Религиоведение будет только в универах, и то, только как факультатив.
В университетских столовых БУДЕТ продаваться пиво, но с ограничениями - две бутылки на одного студента в день. Уличенные в мошенничестве будут передаваться инквизиторам.

Король похоже решил заработать к своему имени приставку «Великодушный»!?!
Из опыта Истории давно ясно, что попытки утихомирить людское недовольство при помощи некоторых льгот и послаблений воспринимается в низах не как широкий жест, а как показатель слабости и трусости правителя, что только ещё больше подливает масла в огонь революции!
К тому же на лицо явная клановость в отборе кандидатов на правительственные должности. Питерскую инквизиторскую интеллигенция пытаются отстранить от руководства державой.
Армия пожалуй какое то время останется верной данной присяге, но развитие событий может в корне изменить настроения в ВС.

Джек, а ты, никак, у нас будешь пламенным революционером?
Так, хорошо, король есть, министров наберем (один уже есть), инквизиция тоже есть, хорошо, есть банк и налоговое ведомство, есть один еретик и один революционер. Вооруженные силы тоже есть. Пора идти на кого-нибудь войной для поддержания патриотического духа в народе. Смету на войну мне на стол, пожалуйста.

Официальное письмо в инквизиционный отдел:

"Глубокоуважаемая г-жа старший инквизитор Sever! Как министр просвещения, довожу до вашего сведения, что "каземат" пишется через Е.

С уважением,
Аскет"

Меня куда нить пришейте)) Можно к хрену аскета что болтается как пойми...))буду ЗАМом))

Отлично, будешь главным по делам молодежи. Оценивать настроения, выявлять инакомыслящих и юнцов-революционеров. Просьба к инквизиции - оказывать всяческую поддержку.

*Весьма доволен новой должностью*......а молодеж уличенную в похоти можно извращенно наказывать?))))

Нужно!

Из личной переписки министра просвещения со старшим инквизитором:

"Г-жа старший инквизитор, как министр просвещения, не мог проигнорировать факта допущения вами неточности в письменной речи. Посчитал нужным вынести обнаруженный факт на всеобщее обозрение, дабы уверить монарха и других заинтересованных лиц в том, что работаю, а не "болтаюсь как хрен пойми кто". При дальнейших угрозах физической расправы направлю информацию о них в соответствующие структуры".

Господа, мне нужны телохранители.

Революционер это слишком мелко звучит. Любая уважающая себя хунта придумает эпитет повозвышеннее - «Перст Божественного Гнева» или «Избранный Заступник», или просто «СТАРШИЙ БРАТ».
Но это только перспектива, военные перевороты совершаются молниеносно и беспощадно, а затем имеют дурную привычку уничтожать и своих первоначальных зачинателей. Так, что я пока посижу в тени своего рыцарского ордена и понаблюдаю за заварухой, а в смутные времена всегда представится момент в который можно будет урвать кусок пожирнее!


Как представитель боевого крыла по соответствующей заявке могу выделить пару телохранителей.

Письмо в инквизицию:
Как представитель боевого крыла по соответствующей заявке могу выделить пару ТЕЛО-ХОРАНИТЕЛЕЙ!!!

Из личной переписки министра просвещения и старшего инквизитора:

Я ни перед кем не выслуживаюсь, а делаю свою работу, направленную на благо общества. Просьба прекратить угрожающие намеки.

Как представитель органа, борящегося с революционными движениями и , в частности, с революционно настроенными единицами, предлагаю ввести санкции в виде УПЧК отаке в личку особо опасных представителей подпольных организаций , таких как "Пионер-мозгое..б", "Антиблэкарь-креститель", "Дьяволоподлизатор-проповедник" и прочие)

[/quote]SeverAsket

Официальный запрос:

"Прошу выделить мне телохранителя, так как занимаю достаточно высокое положение и имею недоброжелателей. Хотелось бы порекомендовать на должность моего телохранителя Darth-а, потому как он кабан здоровый, кроме того, еретик, и причин любить инквизицию (откуда исходит главная угроза моей жизни) у него нет. Кроме того, официально он сейчас ничем не занимается.".

Монарху:
Да работаем мы, работаем... А желтая пресса была и будет желтой прессой... Предлагаю ужесточить требования, предъявляемые к печатным изданиям, с целью повышения качества предоставляемой ими информации, не нарушая закона о свободе слова.

2All: Нам нужны юристы, вот чего я подумал... У меня спциализация только по уголовному праву...

Старшему Инквизитору г-же Sever от Председателя Центрального Банка Ginger-fox

Служебная записка.
Настоящим сообщаю Вам, что в нашем городе имеется определенный дефицит рабочей силы, занятой в различных областях городского хозяйства, как то транспорт, уборка улиц, благоустройство города и оборудование канализации. Имею информацию, что в подчиненном Вам ведомстве имеются излишки пыточного материала, не годные для других целей.
Прошу Вас, в целях экономии городских средств, направлять не совсем убитые отходы пыточных производств на нужды городского хозяйства.
С уважением...

Красным писать буду ! Царь я или не царь!

"Антиблэкарь-креститель" да этож мой родной сбежавший сына - верните мне его

Нам срочно нужен министр здравоохранения. Врачи на форуме есть? Патологоанатомы тоже сойдут.

По частям?

Хм, вернуть крестителя? Какую его часть? :twisted:

Благодарю Вас

Чорт мы с аскетом мыслим в одом ключе........Может родственники пионера-мозго..ба тож найдуццо? Ато валяются тут обруби всякие и гноем сочатся, весь кабинет завоняли...

Думаю, голову, пусть опознает сперва - может это вовсе и не его сын...

Председателю банка:
Житель по имени LOR подойдет на пост министра здравоохранения - если соизволит почитать данную переписку.

Если и найдутся, то уже, определенно, безмозглые.
А обрубки пусть на свиноферму заберут.

Министру просвещения
Благодарю за информацию. Кандидатура жителя LOR направлена на рассмотрение монарху.

Как неужели с ним что то случилось, он ведь пошел проповедовать в соседнюю Блекметалландию , надо сделать его национальным героем и установить памятник в его честь !

Виза Великого Магистра:
Не возражаю!
Поставить бойца на полное довольствии министерства просвещения.
Пивной паёк выдавать без студенческих ограничений!

Официальный запрос в министерство мира:

Во избежание разложения дисциплины в рядах вооружённых сил прошу рассмотреть возможность развязывания небольшой войны на территории ближайшего соседа (желательно южного и в бархатный сезон). Со своей стороны гарантирую повышение морального духа населения посредством участия в парадах и мобилизации, увеличение рабочих мест в оборонной промышленности включая несовершеннолетних и инвалидов всех групп, а также массовый приток дешевого рабочего и пыточного материала в прочие министерства и ведомства!

С уважением
Великий Магистр Ордена «Воины Святого Единого Мира – Приносящие Избавление Заблудшим Детям Его Царства»

Нашел, куда ходить, мученик, блин...
Установку памятника поддержать не могу - не сможем справиться с волной вандализма.

Скажите, уважаемый инквизитор, а где нужно ставить запятые во фразе "А что это вообще за параша?", которую недавно заблудший в город Tatarinoff John обронил, проходя мимо фундамента часовни, которую недавно заложил уважаемый Layanin?

Поскольку клиент заранее не оповестил Орден о маршруте и конечной цели своего путешествия, я официально снимаю с себя всякую ответственность за его физическое состояние. Впредь прошу при выдвижении на потенциально враждебную территорию подавать пакет соответствующих документов заблаговременно
(паспортные и антропометрические данные, номер социального страхования, завещание)

А справимся ??? , а то мы никогда путью то и не воевали. Ладно, надо так надо - придумайте тогда какой нибудь благовидный предлог навроде (яйцо они не с той стороны колят )

Вижу, ребятки, вы совсем уж распустились, развели тут, понимаешь, Содом и Гоморру, свобода, сексуальная революция, пиво студентам, вы еще черту оседлости уберите. Чую, пора браться за дело.

МиниструЪ просвящения:
Ввести в учебный план предмет "Труъ православное воспитание на церковно-славянском языке" 33 часа в неделю.
Запретить проход в ГОУ детей в готическом и эмонистическом стилях одежды.
Организовать внешкольный досуг детей в православной традицие, как то: щипание травки кроликам, побиение сатанистистов, копание могилок старушкам.

Главной инквизиторше:
Организовать распаление костров на главной площади гос-ва в целях профилактического искоренения еретической заразы
Организовать продажу индульгенций населению. В случае отказа, оного от поупки божьего спасения, объявлять невозжелавших "элементами еретической заразы" (инструкции см. выше)

Главному казначею:
Организовать сбор налога с божьего спасения.
Средства налогов без палева перевести на счет ООО "Вариант" (реквизиты получите по позже)

Миру:
Мир вам, миряне! И да прибудет с вами благодать божья!

Глянул я на ентого хлюста (о Боже он Нижегородец) поэтому повинен вдвойне закопать его по шею в ту самую парашу что извергает его нечестивый рот

Стоп, а для того чтобы узнать кто еретик а кто нет, надобно какое то вероисповедание на гос уровне одобрить....законов наиздавать и прочее. Ато у нас инквизиция попахивает произволом.

Гарантии как обычно 50/50 – либо мы их отымем, либо они нас, но в любом случае СЕКС БУДЕТ!!!

Над предлогом прошу потрудится министерство просвещения, поскольку старинный армейский – «Кто козел? Я КОЗЁЛ?!?!!!» уже не столь эффективен.

А-а-га!!! У кого то от этого произвола из штанов непроизволом попахивает!!!

По пунктам:
1) 33 часа будет слишком много - вызовет отторжение, и как следствие, отход от истинной веры. Только факультатив, строго по желанию. Думаю, сам монарх не откажется прочитать лекцию-другую.
2) Право прохода в ГОУ будут иметь только готы и эмо, прошедшие тест под кодовым названием "Йа патвирждаю што йа ни пазёр". Тест будет разрабатываться совместно с инквизицией.
3) Вы действительно думаете, что после собирания травки и ее последующего курения у детей будет желание побивать сатанистов и вообще заниматься какой бы то ни было физической деятельностью?

ЗЫ: А вы-то сами, господин хороший, кто у нас будете?

Предлогом будет использование соседями так называемого "олбанскава езыга", который развращает умы нашей молодежи и тем самым, подрывает всю проделываемую нами культурную работу.

Уважаемый епископ! А Вы уверены , что все наше подрастающее поколение не рванет после этого в Пензу, под землю закапываться

Минпросвет по моему разумно поступил , издав свое первое постановление

Министру налогов и сборов Annatar'у от Председателя Центрального Банка
Служебная записка
В целях упорядочения налоговой политики государства, а также в целях пресечения легализации сверхдоходов, полученных путем развертывания преступными элементами торговли верительными грамотами, гарантирующими отпущение грехов (т.н. индульгенции), в ненадлежащих местах и без надлежащего благословления матери нашей святой Церкви, прошу организовать налоговую проверку указанных лиц.
Также информирую Вас, что по имеющимся у нас данным, Общество с ограниченной ответственностью "Вариант" (реквизиты прилагаются) имеет своей целью официальное прикрытие незаконной торговли индульгенциями. Прошу также организовать выездную налоговую проверку ООО "Вариант"

Да да, я помнится вызывал руководителя ООО "Вариант" на выезное заседание , а он не явился сказал, что заболел.
своевременная реакция.

Бдим, Ваше Величество.

Ага, это лучше, чем бЗдеть